Я тут придумался, что это такое часто со мной. Когда мне человерт ровно, или даже гуд, а я прям бешу его) Берёшь даже и анализируешь. Ну я имею ввиду, что мне вообще прямая неприязнь надоедает. Я например понимаю, что местами вполне себе неприятный типок. Но чтоб постоянно, это клиника скорее всего.
А я тут вообще очутился под перекрёстным. Отлично встретились и погуляли неустраивающие друг друга пары, я с медведём и эти)) И вот я прям вижу как некоторые из нас еле сдерживаются, чтоб не наехидничать, по краю подкалывают… крче я ржал весь тайм)))
вопщем меня тут типа интервьюировали с вон тем вопросом обративщись. Я и придумался, что правильно говорить не «мы не в ладах». Но это мне
Я тут посмотрел ЭльКамино. Это полнометражно о Джесси Пинкмане после того как он сбежал от скинов, вернее его спас Уолтер. Приятно было увидеть тех же героев что и в сериале, наверно до сих пор лучшем, на мой вкус.
Ещё Чернобыль посмотрел. Нормально так, увлекательно. Все эти ужасы радиации, советского маразма и просто людской глупости… ужас конечно.
Так что советуй чёньть, бо как-то ничего не цепляет давненько так.
… все мы мыслим стереотипами. Все юзаем в общем одинаковые инструменты и приёмы. Мы максимально универсальное общество и всё что выделяется, при всей толерантности и прочей шелухе, в основном про дурачок, дурь какая и тп.
Претензия на исключительность никуда не девается. Мы так завязли в: человек, самое разумное существо, у человека есть душа, мы исключительны, сложны и вон один наш глаз какая сложная цацка. Мы постоянно находим себе веру и окультуриваемся, развиваемся, исследуем… и ничего о себе не знаем. Да и о мире в котором живём. Но это нас не останавливает.
мы усложняем упрощая, мы приобретаем теряя. Мы ведём себя вообще неадекватно располагаемой информации. У нас есть всё, чтобы жить, но мы всё ещё выживаем. И получается при всех раскладах, нет ни правды, ни веры, ничего общего. В обществе очень одинаковых существ. И только воображение делает нас богатыми, несчастными, людьми.
Всё чаще обращаюсь в прошлое. За советом, за радостью, чём-то только моим и моим безусловно. И даже сквозь «теперь не так», это не сожаления. Прошлое, это способ взглянуть на себя со стороны. Там был ты и ты есть. Уже сегодня многое кажется смешным, нелепым, глупым. А ещё пять лет назад, казалось тебе же, чем то безумно крутым.
Воспоминания о прошлом это база накопленных впечатлений, чувств. И что выражает для меня простой синий ирис, невозможно представить другому. Как подёргивается правая стопа, когда вижу лошадь. Или замершее что-то в груди, проснулось вчера, когда из дождливой тьмы мне в ноги падали крупные листья клёна. Как однажды там, в прошлом.
Психологи копают из детства разыскивая травмы и переломы. Но только сейчас я возмущённо понимаю как это работает полностью. Что бинарность мира заключена в тебе самом, локанично и необъятно. И вместе с тем, в детстве/прошлом, что теперь явилось проблемой, припёрлось и решение. Ты будто шёл и разбрасывал кусочки пазла. И теперь за ними возвращаешься, чтобы вспомнить, что ты чувствовал тогда.
«что бы вы изменили в своём прошлом?»
я бы хотел изменить его масштаб. Сделайте мне максимум)
Ну во первых извиняюсь что открыт, сам не знал. Знать было нужно, бо я понимаю как иногда не хочется заходить в бар, в котором встретишь бывшую. Ну это как после трудодня зайти в Буше, а там сегодня Соловьёв снимает свою передачу. Пару постов тому, я затронул тему того, что приватность теперь тоже штука вообще не про интим. Больше про безопасность. И ты сам, можешь быть в броне и вообще танк, но люди в твоём «баре» так же беззащитны, как и вне этих «стен».
И мне вот лично, персонально, довольно часто бывает неприятно от лязга персонажей в сети. Ну вот воспитан так. Архаичный рудимент морали, если захочется. Это не про бомбить. Людям моего поколения непривычно применять подобное на себе. Мне легко только в мыслях всё и вся слать нахуй, но в явь я себя ради не опускаюсь до подобного. И наверно будь возможность пиздить за невежество и невоспитанность, я бы возглавил этот комитет. По тому что мне так дошло
Это я монархист. Конечно я буду всегда в оппозиции, всегда против царя. Но царь должен быть. В голове прежде всего. Без этого стержня, внутренний мир, как и наружный, ёбаный кисель.
Заметил тут, в стопицотый раз, как удобно складывать всё в отдельные коробочки. Тут у нас долбоёбы с неадекватным желанием обдристаться всенародно, а это блять вудсток с низкой социальной ответственностью, это Асгард с его собственными бетменами и бетвуменамм… Всё по ранжиру, весу, жиру. Есть какахи в проруби без коробочки и соответственно, мирные жители.
И ты сидишь такой и думаешь, а Какого хуя меня у долбоёбов в вудсток записали, а в Асгарде ходит слух что я долбоёб? Хотя вот мирным я вроде как свой. Ой как сложно то в многопартийном МП. Чо, реально удобно по коробочкам. Но сдаётся мне, что это как-то совсем не про то, к чему стремился каждый в этом кино. Ни эта, с сиськами, ни престарелый неформал, ни уж тем более я. Може не прав? Бо я смотрю вот на этот абсурд и прям сомневаюсь в том что мне понятны люди.
Блин ну а что вы хотели? Вроде честь по чести существуешь, а всё выживание. И это не о материальном, с ним всегда ровно. В смысле всегда недостаточно. Лишь однажды было у меня так, что вообще прям достаток. Но это когда я на год считай, свалил шляться и тратить упавшее с неба богатство. Мне просто не нужно было нихрена. Всё необходимое было вокруг-лес, озеро, небо, ружьё… ниодного сраного гомосапенца на сотни километров вокруг. Вот это я пожил.
А здесь, в петле Невы, как в змеиной яме. Помнишь вопрос из теста Медуза-пользуетесь ли вы людьми? Вот кому давал пройти, все считают это типа аморальным, проще говоря плохим. Я ответил «да» и возмущениям небыло предела-как так? По мне это адекватно. Плохо это когда ты бесполезен, когда никому не нужен. А когда ты или твои навыки, знания, туша, могут быть полезны кому-то кроме тебя, в чём проблема?
И с каждым днём я ощущаю как всё больше ненавижу и прямопропорционально нуждаюсь в людях. Наверняка это своего рода зависимость. Как играми, героином или грёбаным кофе. И это так странно. Как зеркальное отражение в крылатом-от любви до ненависти. Казалось бы, так дотошно разбираясь в реакциях людей, читая вербальное и невербальное, можно управлять этим стадом и взойти на вершину. Только вершину чего? Для чего и «чтобы что»управлять? И мой ныне любимый вопрос-нахуя это мне?
наверно это дерьмо бросило меня снова в блогосферу. Здесь мне не придётся никого просчитывать и думать потом что с этим счастьем делать. Серьёзно, всегда улыбали фразы типа-«а вдруг на той стороне монитора не мимими детка, а жирный турок». Блять и чо?)) и я совсем не о том, что в сети всё несерьёзно, это меня тоже не устраивает. Я ведь вчера читал стихи Медузы своей зазнобе и мы оба разговаривали о реальном человеке и его ощутимо реальном творчестве. Как это может быть несерьёзным?
не буду заканчивать пост с названием «злой» логично, выводом или итогом. Представь что я посмотрел в небо и закурил.
У тебя было так-говоришь максимально просто и односмысленно, а реакция апонента вообще прямообратная?
воо у меня Кирюхо, мастер. Поехали на заказ, устанавливать спальню дитю. С дизайнером вошкаемся, а Кирюха тогда новый персонаж в нашей тусе. Я его в шутку немцем подьёбываю. Ниа, дизайнер и спрашивает:
-он чё, правда немец?
-да
-а с виду не скажешь и русский идеальный.
и тут входит Кирюха.
-подушки распаковывать?
-нет. Говорю. И слышу за спиной «хрт, хрт» звук рвущегося полиэтилена упаковки)))
Ниа как заорёт
-найн, найн.
я сикнул даже вроде)))
Я к тому, что в моей жизни, окружении, слишком часто дисконнект. И ладно бы бесконтрольно, я же прилагаю усилия, стратегически отрезаю возможность смыслового маневрирования. И всё одно немцы кругом.
У тебя чо?
Болел я тут здорово. Ну тоже, как болел, спиной мучился. Так что не уснуть от боли, нервной боли.
Ясное дело очень газовал по поводу забот, дела, вообще состояния. Знаешь, как мотоцикл упавший на ручку газа-раздражающее ревущее что-то, что существовало в экстремальном режиме всё своё время. Привыкший лезть по горе, прыгать с утёса, ползти в пещере.., всё в прошлом. Так я себя чувствовал.
но годе. Я взял нз и пошёл по знахарям. И в этот раз мне встретились совершенно сумасшедшие шаманы. Я стал объектом не столько лечения, сколько изучения. Мне подходило то, как они смотрят на… К примеру, физические нагрузки после полудня. Я с детства в спорте и точно усвоил, что вечерние тренировки более эффективны. Так же мне не стали советовать прекратить физический труд. «Объясни медведю, что ненадо лезть на дерево». Это его суть, он медведь. Лиса, прекрасно себя ощущает и без альпинизма, но не медведь. В общем подходило мне мировоззрение и взгляд на мир.
Мне удалось столкнуться с изучением мышечной структуры, скелета, нейросвязей и кучу слов которые я вообще не понимаю до сих пор. Я наконец понял почему у меня такой большой член. Шучу))) Нормальный он. Короче я по сути негр. Строение мышц, строение связок, сосудистая система, масса аналогий. Это так удивило и врачей и меня. Я нашёл ответы на вопросы к своему телу. На совершенно непонятные возможности. Как подвижность суставов, гибкость костей, неспособность мышц к росту… я вообще не думал что так бывает. Нет, я смотрел за шаолиней, так они травоядные. Я то хищник и вот это странно. Белок вот на силу метаболирует.
В общем я наново познаю себя. Учусь правильно пользоваться телом, организмом. И больше не газую о своих странностях, как о чём-то нездоровом. Теперь я знаю о том что мой режим сна нормален для меня, по тому что в шишковидном чётотам у меня избыток вещества отвечающего за творческие темы и его не нужно вырабатывать как обычно с 22 до 01 ночи… Знаю что как верблюд по три дня без еды, тоже мне не наносит вреда. И некоторые пстрыки поведения, и взаимозаменяемость конечностей… так много всего.
Попробуй узнать себя глубже. Это целая вселенная.
а ну и музончик
