тот редкий день когда к полудню я ещё в постели. Нет, сон ушёл ещё до рассвета, который не показывал ничего, кроме комет-снежинок, мчащих из тьмы непроглядной к земле и, зачем-то, обратно, нарушая порядок привычного. Лежать просматривая ленты в Инстаграм и МП, пусть поленится поясничнокрестцовый.

 Вторая неделя неясного состояния отнимает возможность обнять сына, из соображений безопасности. По городу грип с осложнениями дурными и серьёзными. Щемит в груди, пиздецки. 

Часто думаю о том кто же я есть? Как мне рационально использовать излишнюю женственность чувств и жизненных установок? Эгоистичное-«что мне это даёт», разбивается о безнадёжность полноты чувств. Я так хотел бы заменить высокий болевой порок на то же самое про… эм, душу. 

Но это уже был бы кто-то другой. Фантастика подобная многосерийной драмме «улучшенный углерод». Доброго дня, МП

 в 90х Батя гонял тачки под заказ. Чего только мы с мелким мы не водили. Некоторых тачек я по сей день не встречал вживую. 

 Однажды Батя пригнал Хонду Легенда. Чёрная, белый кожаный салон, музло с вуфером, коней под триста…  и заехал он погостить к товарищу. А жена у того, тут как тут-« Саня, какую машину пригнал, дай ключи, посмотреть?» ну отдал ключи, она вышла. Сквозь пять минут возвращается с румянцем на лице и подзывает мужа в ванную. 

 Муж выходит и-«сколько хочешь за тачку?» Ну, думает Батя, что-то здесь не так. 14к баксов! ( взял за 7) тот согласился без вопросов. Дороговато но любимая жена. «Так что вдруг, друг?» спрашивает? А тот и рассказывает шёпотом. 

 Села в тачку, а там как ключ в замок, иллюминация приборки и музон включается. И капраз в топе была тема «дым сигарет с ментолом» и вот проигрыш этот как заиграл, она и кончила)))

я помню что так и не прокатился на ней, сразу ушла)))

 Блять «нервов», надо ж так обозвать причину недуга. Вот цистит, цероз, апсцес, это прям на генетическом уровне угрожающе звучит. Явно веет серьёзом. А тут, от нервов. 

 еле пробудился сегодня. Это у меня всегда проблема, но сегодня вообще взбесил Жу. А ещё мокрый как мышь, колотит как по паркинсону,   37.8 до кучи. 

Я вчера да, перенервничал, но не стану грузить ньюансами ситуации. Просто ссориться всегда неприятно, особенно с людьми не чужими. Неприятно разрушать устойчивое. Причём я легко расстаюсь с людьми, труднее с вещами, как неподходяще бы это не звучало. Вопрос как расставаться, на какой ноте?

Немного Готема, то есть Питера)

 Реально всегда отталкиваюсь  от этого вопроса. Причины возникновения любого трабла, в голове. Конечно ситуации бывают разные и исход совершенно не зависит от «героя», как, например в начале  Империи ангелов от Бернара Вербера ( когда персонаж умер от того, что в него упал Боинг) Но там хотябы эпично. Причины моих переживаний, в сравнении если, конечно же не так художественны и интересны, что в итоге меня совершенно не ебёт.

 Человеки постоянно интерпретируют, часто в лучшую, если можно так выразиться, сторону, мои посылы.  Не суть речь, буквы, да пускай даже жесты. Здесь просто сам факт подмены, невероятно огорчает.  Это какой-то бздык в лужу, а не взаимодействие. И я сейчас не о своих потугах в творчестве, которое наверно и для тебя, почти всегда, оставляет  поле для интерпретации. Я о взаимоотношениях между людьми. 

 О том как запросто меняется уговор или обсуждаемый не раз план действий, не то что бы  терпит корректировку, нет, Он будто и не существовал. Когда ты стоишь и понимаешь, прервать этот поток абсурда, может только пинок. По тому что когда героя начинает нести и где у него стоп-кран не видно, это прям страшно. А тут уже не до дипломатии, чисто рефлексы. 

 Всегда жалею если пришлось ударить. А здесь наоборот, жалею что договорился с внутренним Халком.

 Вот знаешь, лажу по чувакам и чувихам, что лазют по мне в инстаграмме, и понимаю что мне не нравятся их стихи. С тех пор как сам стал постить свои вирши там, тэгуя во имя славы #стихи и тп, такого народу, ну что стихают, привалило. И вот нету Фетов, нет Гумилёвых. 

   И я не то чтобы искушён, или сам со звездой во лбу. Немного почитываю новых чуваков, бывает хожу на поэтические вечера, где плюнь-испачкаешь хипстера. Но чтобы разбираться, цензор прежний-нравится/ненравится. Вот Медузыны нравятся стихи, если из популярного))) Есть авторы в общем, цепляющие и приводящие к движению в эмоциональном. 

Тут по идее стих должно быть, но голова как жбан с петардой. 

 Меня тот впечатлил, меня эта сподвигла… А меня все бесят)) негры мои на работе бесят, дизайнерки рррр, админы завода со своими «денег вот столько, хуйзнает за что. А, нахуй? Ну ладно, пойдём найдём ответственного за хуйзнает что...» 

Спина болит адски, крокодил не ловится, не растёт кокос. А на квест надо идти, без меня им там пиздец))) хрен атлантиду спасют! Потом бухать, вот это всё. Жуть как нуевонахуй, но надо.

вот тебе олдскульного, питерского романтизма

 Превращаюсь в местного. В того, кто совсем не бывает в городе, кроме как в своём районе, или по пути. В того, кто мастерски « обходит» заторы на дорогах и оптимально кратко (эффективно) перемещается между локациями. Становлюсь в ряд тех кто помнит город другим. Не лучше, не краше, просто другим. 

Но нет. По прежнему взгляд начинает искриться интересом, только пройдусь по литейному, сверну на Пестеля, по моховой до Белинского  и у цирка по мосту над фонтанной, на караванную, итальянскую, малую садовую...

там я бывало в сквере пел и струны рвал, развлечь друзей, единомышленников. А там, напротив замка инженерного упал с моста, нарочно, наспор и на потеху. А рядом с Чижиком чуть было не пониб. А там, напротив чайной царской, в летнем саду, крыша в стёклах. Там мы готовили работы по графике, в «мухе» и так хотелось полазать ближе к тем горгулиям… А вот из этого двора, я наверняка вспомню как пройти почти не появляясь на глаза до дома где снимали Собачье сердце. Там лестница-шедевр! И там я в коммуналке комнату снимал с окном во двор. 

мечта взлетевшая в явь, как вечный маяк для стремлений и веры в себя. 

 Снобы и склочные особы могут снова возопить о моей нетерпимости к русскости, в очередной раз расписавшись в своей узколобости, поверх невротъебенного академического долбоебизма. Но хочется ответствовать, что «русский дневник» от Джона Стайнбека прочтён взахлёб за каких-то восемь часов. 

То ли я совсем прискучал по невероятно близкому по форме и слогу автору, то ли просто встретил на страницах этой книги понимание… но я спешу записать для себя ощущение полной гармонии с каждой строчкой.

Стайнбек передал всё то, что хочется развернуть как скатерть самобранку и потыкать аки слепое кошеня, каждого бьющего в грудь о своей русскости. Только в моих очерках я чаще выгляжу как русофоб, что конечно полнейшая хрень. Ибо человек моей свободы просто не стал бы жить рядом с теми, кого не терпит, или писать о похожем в личный дневник по несколько раз за год. 

Джон так просто и тонко, а главное очень…, любя описал этот трип в Россию  и русских, что я даже не нахожусь как утихомирить это чувство восторга. Буквально каждый безоценочный вопрос, словно взят из моей собственной головы… К тому же совпало укрыться от пьянки федерального значения в честь почему-то китайской свиньи, в глубокой провинции, в окружении прямых потомков тех, о ком «русский дневник». Это только добавило эфекта полного погружения. 

Наверно эта книга не совсем привычна в развлекательномплане, но как же она приятна именно во время открытого политического безумства и конФронтации современных славянских народов, некогда взявшихся за руки, чтобы силой своего единства, своей похожести отстоять своё. И сегодня эта книга кажется такой честной и ёмкой, что попёрдывания политической труппы, с обеих сторон баррикад, кажется годной «пьесой « разве что в формате абсурда. 

Кеды ж обещал светануть Когда вижу дохуя идеальное нечто, хочется начертить «синюю полосу» по диагонали всего этого великолепия. Исключения разве что люди, их не хочестся красить, чаще отмыть.Не знаю погибший ли это во мне уличный художник, или просто циничный вандал..? Мне это желание не резонирует, даже нравится.

 Я тут в Инстаграм минимально вернулся и стал постить шушуть поэтики своей. Так знаешь, полезли поэты, комьюнити и прочая хрень. Ну я и посмотрел что людi кажусь. И так мне понравилась идея зачитать на видео, один из своих виршей. Но это до того, как я начал смотреть их у других. Ладно тексты, дело вкуса и я поэт, не критик или там.., литературовед. Но эти исполненные волшебного воодушевления ебальники))) страшно думать что у меня выйдет так же 

 всё как-то замерло, затихло. Залепило и мне носоглотку простудно. Хотя конечно это курение, дерьмовая экология и многомного работы. Этажом выше секс «включают», пью кофе с плюшками, слушаю. Жулик на вылазке, бухает с подругами и другами, такшто адиночество.

 А народу прям мало в городе. Я как стукнул Буливара, перестал ездить. Так реально мне кажется народу мало как-то. «Все ушли на фронт». Кеды купил заебоновские, вот чё. А то уже как панк мокрушник в этих трёх летних кедах. Дак по тому что то пятку аки в испанский сапожок, то пальцы в тиски. Не, я тот ещё хоббит но что за дурь, поиск кедов? Ещё чтоб подовсё. Хотя смотришь на народ, которого мало, и понимаешь что всем либо похуй, либо не похуй, но лучше бы было похуй, по тому что это ахуй. 

 Но в целом красивые люди, хоть и мало.

чё каво, пушистики, какие дела?